9 советов для посещения вашей первой вечеринки в колледже

Это, господа, осенний семестр.



Если это ваш первый осенний семестр, ну, если повезет, следующие несколько месяцев принесут с собой дружбу и свободу, пение птиц и братство, надежду и благоухание неба и, что наиболее важно, приключения, как академические, так и связанные с наркотиками. Поздравляем гуся! Вы поступили в колледж, и он, несомненно, станет кульминацией вашей жизни.

Но ты молодой гусь. Оглянись. Старшие гуси хорошо знакомы с узорами и речью пруда. Вы же, с другой стороны, всего лишь молодой гусь, брошенный на волю в непоколебимой дикой природе и там. Что вам нужно, так это руководство; своего рода шерпа, посланный с гор, чтобы помочь вам ориентироваться в этих холодных и чужих водах для студентов.





Гусь, я тот шерпа, которого послал с гор, чтобы помочь тебе ориентироваться в холодных чужих водах твоей студенческой карьеры. Действительно, вы достигнете бакалаврской славы. Все, что вам нужно, это руководство. Для начала я представляю: 9 правил выживания на первой вечеринке в колледже

1. BYOB



В телефонных разговорах каждая вечеринка в колледже сопровождается неограниченным запасом бесплатной выпивки. Также в радиопередачах всем ребятам из колледжа кажется около тридцати двух лет, и они уже изменились. Что ж, оказывается, колледж - это не что иное, как радиотерминалы, и если вы думаете о том, чтобы выпить на вечеринке в колледже, вам лучше сделать это заранее и за свои деньги.

2. Платье дешевое

Я знаю. Вы хотите продемонстрировать свой самый дорогой предмет одежды на самой первой вечеринке в колледже. Драгоценный. Вы думаете: чем глянешь зубную нить, тем выше мои шансы попасть в дымовое шоу. Во-первых, не говори зубной нити. Это заставляет вас походить на придурка. Во-вторых, если вы все делаете правильно, вы будете потеть, блевать и испортить свою одежду на первой вечеринке в колледже, поэтому, вероятно, лучше не надевать свои лучшие воскресные наряды. Джинсы, футболка, толстовка. Черт возьми, оденься как долбаный лепрекон. Не имеет значения (честно говоря, костюм лепрекона, вероятно, подойдет женщинам). Безусловно, есть такие колледжи, где очень важно, что вы наденете на вечеринки. Но эти колледжи созданы для бездельника, так что пошли они на хуй.



3. Будьте готовы к бою

Когда я учился в колледже (мы говорим несколько месяцев назад), лучшие вечеринки всегда включали небольшое кровопускание. Иногда это было результатом чего-то простого, например, пощечины за то, что он ударил девушку чувака. Однако чаще всего драка вспыхивала без всякой уважительной причины, и, как вы знаете, вы истекаете кровью по всей своей авиации. Понимаете, колледж следует загадочной логике, когда часто парни начинают бить просто потому, что могут. Не задавай вопросов. Просто будь готов.

4. Уважайте хозяев.

Некоторые чуваки сдают свои дома из милости своих сердец, чтобы вы могли напиться и накинуться на цыплят в течение первой недели учебы в колледже. По крайней мере, вы можете проявить к этим мужчинам некоторое уважение. Максимум, что вы можете сделать, это серьезно поцеловать этих парней в задницы на всю вечеринку.

5. Не воровать

Ты чертовски пьян, спотыкаешься в каком-то старом доме, басовая линия колеблется в коре головного мозга, пьяные девчонки бегают по комнате и выкрикивают дерьмо, когда что-то бросается в глаза в гостиной. Это телеведущий на DVD! Вы любите этот фильм! И посмотрите на это! Бедный парнишка совсем один и одинок на большой шумной вечеринке. Ты думаешь, мне следует забрать этого маленького парня с собой. Подарите ему новый дом, новую жизнь! Это сладкое чувство, и оно, конечно же, исходит из самоотверженности. Но если вы принесете домой DVD с вечеринки, вы станете вором. Знаете ли вы, что в некоторых странах вам отрезают руки за кражу DVD с ведущим на вечеринке с чуваком. Не говорю, что это произойдет, но имейте в виду, что никто не любит вора.

6. Придержите спиртное.
Это первый год обучения, и, наконец, освободившись от пуританских взглядов родителей, вы собираетесь выпить столько выпивки, сколько сможете удержать в своем маленьком глотке первокурсника. Поздравляю, братан. Но видите, как долговязый первокурсник треплет кишки на крыльце? Это вы ведете себя как чертов стереотип первокурсника. Стереотипы никому не нравятся. Поднимайся выше, брат, поднимайся выше.

7. Уважайте копов.
Вы знаете, что отстой? Что отстой, так это когда ты чувак, бросающий всем хорошенького среднего ярости, а копы вызываются, чтобы тебя заткнули. Вы знаете, что отстой еще больше? Первокурсники, пьяные и готовые к работе, все H.A.M. в первую же ночь в колледже возмутились копами. Не будь таким первокурсником. Во-первых, ты получишь свою задницу, Родни Кинг. Во-вторых, хост как-нибудь облажается.

8. Уважайте плейлист.
Мы получим это. Вы хотите быть тем, кто подключит свой телефон Samsung и поиграет в какой-нибудь мэшап ремиксов дабстепа Ашера Рота, куда бы вы ни пошли. Прекратите то, что вы делаете. Заползти в нору. Умри.

9. Не будь идиотом
Это правило призвано охватить все виды дурацкого дерьма, которое вы могли бы совершить на своей первой вечеринке в колледже. Просто подумайте о том, что делают в этом мире идиоты, и помните, что никогда не делайте этого на своей первой вечеринке в колледже. Однако следует отметить: по мере того, как вы становитесь старше и, следовательно, становитесь более уважаемым, вам разрешают делать много глупостей, на которые раньше не разрешалось делать на вечеринках. Это космическая логика колледжа. Наслаждайся этим.
Хорошо, вот и все. Ступай, будь осторожен, удачи. Не проявляйте неуважения к женщинам.

Исаак Химмельман - писатель-фрилансер из Лос-Анджелеса, Калифорния. Вы можете следить за его дерьмом твиттер @isaachimmelman